愛偷閑近期搞笑糗事段子

1、立冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了······


2、情人節聖誕節，騙騙情侶也就算了，光棍們已經這麽可憐了，商家還要想方設法騙他們錢，真太尼瑪不人道了啊！


3、老媽是個吃貨，下定決心一定要減肥，每天節食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老媽在旁邊看的一忍再忍。最后，老爸很淡定的說，不知道你折騰啥，我又不退貨。


4、上午正在認真收看十八大實況，一保險推銷員又打來電話，接通后放在桌上，讓他聽了一段總書記報告。三分鍾后，其小聲說“你正在人民大會堂嗎？”我輕輕的說，“嗯！”“不好意思，領導，打擾了！”......


5、在自習室用剛買的《考研完形填空模擬試題》占座，第二天上午沒去，第二天下午去的時候，發現這本書已經被做了大半本了！我次奧啊，這是哪位學霸同志，我問候您大爺啊！！


6、“醫生，我最近很焦慮，我覺得我越來越不了解我的女朋友了。她總是在微博上發一些我看不懂得話。什麽毀三觀，無法直視，艾瑪，臥槽，神展開。”“我覺得你蠻可愛的。”“醫生，我們都是男的……”“你現在明白什麽叫毀三觀和無法直視了吧。”“呼……那艾瑪臥槽和神展開呢？”“我剛才說的是認真的！”


7、一死黨跟我說請用一首歌形容他。我說：“嗯……《好漢歌》！”他：“爲什麽？ ”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”


8、 11.11光棍節快到了，帥哥出租，不要998，不要888，不要668，只要38元！38元！38元耶！沒錯，只要38，男友領回家！38元你租了不吃虧，38元你租了也不上當，38元卻可以領回去上炕。38元你買不了車，也買不了房，卻可以體驗一回做新娘。38元你去不了新加坡，也去不了香港，卻可以和帥哥過美好的一天，現在還有下鄉補貼，還猶豫什麽呢？！


9、一次同學去買耳機，老板拿出許多耳機。同學挑了半天，選了其中一個問老板：這個五十賣嗎？老板很嚴肅的說：你怎麽不按套路出牌，應該是我先說多少錢，你再講價的嘛...


10、去年光棍節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說：明年我要脫離你們！結果我做到了，現在只剩我一個光棍了……尼瑪啊……


11、有一次陪同兩外國客戶坐車，一個男的已經來了半年，各種生活都很習慣，另一個女的來兩天，綠燈過十字路口時，女客戶很驚慌的問我：在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走？沒等我開口，那個來了半年的來了句：勇敢的人先走。


12、昨晚和倆個好朋友去吃飯。我的西紅柿雞蛋打鹵面先上來的，她倆一個吃我的雞蛋一個吃我的西紅柿。我：你倆也忒不地道了吧。她們（陰險的笑）：我先給你嘗嘗有沒有毒。我說：吃個飯容易嗎，還得過安檢……


13、狂風中，一個業務員靠在牆角大聲的對著電話說：“行！行！好！” 路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。


14、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然說夢話：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！ 媽媽又好氣又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：來！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干爲敬！閉著眼一仰頭咕嘟嘟喝干，倒頭繼續睡了。


15、剛和老公打車回家，到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尴尬之際，老公弱弱地說：“師傅，我們還差兩塊，你往回開一點吧…”瞬間車內安靜了……


16、我問爸爸：你有沒有微信？爸爸說：我說什麽你現在都不聽，我特麽還能有什麽威信……


17、什麽東西看不見摸不著但很重要？普通青年：空氣；文藝青年：愛情；我：Wifi…


18、班主任老師是個有點兒猥瑣的男人。一次他對我們說班上扣了分他被扣錢的事兒，突然玩兒了句：“你們每次做了錯事都要我來擦屁股。”我同桌的女同學不干了，小聲的說：“你想得到美！”


19、有科普文章稱「單個精子的DNA信息量達37.5兆字節。換而言之每次射精相當于在三秒內傳輸1403810GB的數據。這信息量可裝滿4.4萬台32G的iPad，若用2M的網絡上傳，需174年。」神回複「一次交換3×10^8個數據包，丟包率99.99997%，這算什麽SB傳輸協議！」
徵信社

20、看到那個什麽加藤嘉一也敢舔著臉被稱爲“在華最有名日本人”，她只是輕蔑地搖搖頭，微微一笑，手中的毛筆依然行云流水，只是落筆更加遒勁有力了。


21、周末的傍晚，有一首歌特別適合此刻吃著火鍋、正拼命在鍋里撈菜的朋友們。《那些滑兒》：它們都撈了吧，它們在哪里啊，我們就著羊、鴿子，奔填鴨。（Via：東土大唐三俗和尚）


22、跟閨蜜吵架冷戰中，中午那妞QQ抖我一下，發了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是複制粘貼問衆好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數學的意思叫求和……